Анекдоти про автошколу

З високогірного шосе зривається автомобіль і летить у прірву.

- Наступного разу, - каже інструктор, запалюючи сигарету, - побачивши попереду себе кінець дороги або узбіччя, натискайте на педаль гальма, а не газу. Про решту 32-х порушеннях я розповім вам в іншому місці, але там права, швидше за все, вам не знадобляться.

* * *

Автоінспектор не вірить своїм очам: прямо по тротуару їде машина, втім, досить повільно. Він підходить до водія: - Що ви робите?!

Та зніяковіло відповідає: - Я тільки що отримували права і дуже боюся зустрічних машин.

* * *

Який би тендітний і слабкий курсант не здавався на вигляд - вирвати у нього кермо під час руху практично неможливо.

* * *

Дружина чоловіку: - Машина не в порядку. У карбюраторі вода.

Чоловік дружині: - Вода в карбюраторі? Дурниці.

- Кажу тобі, вода в карбюраторі.

- Ти навіть не знаєш, що таке карбюратор. Де машина?

Дружина чоловікові: - У басейні.

* * *

Блондинка сідає в автомобіль для здачі водіння на права. Тільки сіла, а їй екзаменатор і каже: - Так, спасибі, можете виходити, ви не здали!

- Як так я не здала, якщо я навіть не їхала ще?

- А як ви можете їхати, якщо ви сіли на заднє сидіння?!

* * *

Автомашина їде з величезною швидкістю. Її зупиняє працівник ДАІ.

- Чому їдете з підвищеною швидкістю?

- Ну, який же росіянин не любить швидкої їзди?

- Ваші права!

- Ну, які права у бідного єврея?

* * *

Напис на парті в автошколі: “Гарний індіанець - мертвий індіанець!

Хороший даішник - хороший індіанець! “

* * *

- Що б ви зробили, якби, проїхавши на своєму автомобілі більше кілометра, раптом виявили, що ключ від нього залишили в гаражі? - Запитує інструктор автошколи кандидата у водії.

- Я б натиснув на гальмо і вийшов з машини, щоб подивитися на того дивака, який її штовхає.

* * *

Батько каже дочці: - Донечко, я тебе вчора бачив за кермом автомобіля, а поруч з тобою сидів симпатичний сивоволосий чоловік.

- Таточку, цей чоловік - мій інструктор. Але він був брюнетом до того, як сідав у машину ...

* * *

Дама різко гальмує перед будівлею автошколи, пом'явши і подряпавши при цьому кілька автомобілів, та вимагає від директора: - Дайте мені терміново іншого інструктора. У того слабкіша, якого я привезла, трапився інфаркт.

* * *

- Платіть штраф, громадянка, ви порушили правила дорожнього руху, - говорить міліціонер жінці-водію.

- Вибачте, товаришу міліціонер, але моя машина нова і всіх правил ще не знає.

* * *

Блондинка виходить з навчального автомобіля і плаче - провалила іспит з водіння. Перемикала передачу двома руками ...

* * *

Інструктор навчає учня водінню автомобіля: “На червоне світло - стій, на зелений - можна їхати. На моє перелякане бліде обличчя не звертай уваги.”

* * *

До заправці зі страшним гуркотом підлітає учбова машина. За кермом жінка: - Повний бак, і мерщій!

- Одну хвилину! Тільки спочатку вимкніть мотор.

- Та я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!

* * *

Курсантка тисне на газ при русі і, не відпускаючи педаль, каже: - Не заважайте, Шумахер так само починав.

* * *

Як завжди поспішаючи Люсі наїхала на пішохода.

- Ну от, знову! - Кричить потерпілий. - Будьте уважніші, ви і вчора мене збили!

- Пробачте, - лепече Люсі, - я вас не впізнала ...

* * *

Бабуся покаталася в луна-парку з онуками на машинках і вирішила - це моє. І пішла до автошколи вчитися.

* * *

- Скільки тобі потрібно, щоб навчитися водити?

- Ну 7-8. - Чого, місяців?

- Ні, автомобілів.

* * *

Курсантка надсилає повідомлення на пейджер: - Мені сьогодні приснився страшний сон, що ми під час водіння впали з мосту, і я вирішила врятувати Вам життя і не ходити на водіння.

* * *

Останні слова інструктора: - Добре, а тепер спробуйте самостійно.

* * *

 
Оставить отзыв
Закрыть

Отзыв:


Ваше имя:  

Ваше email:  

Число с картинки:   число