Анекдоти про автошколу
З високогірного шосе зривається автомобіль і летить у прірву.
- Наступного разу, - каже інструктор, запалюючи сигарету, - побачивши попереду себе кінець дороги або узбіччя, натискайте на педаль гальма, а не газу. Про решту 32-х порушеннях я розповім вам в іншому місці, але там права, швидше за все, вам не знадобляться.
* * *
Автоінспектор не вірить своїм очам: прямо по тротуару їде машина, втім, досить повільно. Він підходить до водія: - Що ви робите?!
Та зніяковіло відповідає: - Я тільки що отримували права і дуже боюся зустрічних машин.
* * *
Який би тендітний і слабкий курсант не здавався на вигляд - вирвати у нього кермо під час руху практично неможливо.
* * *
Дружина чоловіку: - Машина не в порядку. У карбюраторі вода.
Чоловік дружині: - Вода в карбюраторі? Дурниці.
- Кажу тобі, вода в карбюраторі.
- Ти навіть не знаєш, що таке карбюратор. Де машина?
Дружина чоловікові: - У басейні.
* * *
Блондинка сідає в автомобіль для здачі водіння на права. Тільки сіла, а їй екзаменатор і каже: - Так, спасибі, можете виходити, ви не здали!
- Як так я не здала, якщо я навіть не їхала ще?
- А як ви можете їхати, якщо ви сіли на заднє сидіння?!
* * *
Автомашина їде з величезною швидкістю. Її зупиняє працівник ДАІ.
- Чому їдете з підвищеною швидкістю?
- Ну, який же росіянин не любить швидкої їзди?
- Ваші права!
- Ну, які права у бідного єврея?
* * *
Напис на парті в автошколі: “Гарний індіанець - мертвий індіанець!
Хороший даішник - хороший індіанець! “
* * *
- Що б ви зробили, якби, проїхавши на своєму автомобілі більше кілометра, раптом виявили, що ключ від нього залишили в гаражі? - Запитує інструктор автошколи кандидата у водії.
- Я б натиснув на гальмо і вийшов з машини, щоб подивитися на того дивака, який її штовхає.
* * *
Батько каже дочці: - Донечко, я тебе вчора бачив за кермом автомобіля, а поруч з тобою сидів симпатичний сивоволосий чоловік.
- Таточку, цей чоловік - мій інструктор. Але він був брюнетом до того, як сідав у машину ...
* * *
Дама різко гальмує перед будівлею автошколи, пом'явши і подряпавши при цьому кілька автомобілів, та вимагає від директора: - Дайте мені терміново іншого інструктора. У того слабкіша, якого я привезла, трапився інфаркт.
* * *
- Платіть штраф, громадянка, ви порушили правила дорожнього руху, - говорить міліціонер жінці-водію.
- Вибачте, товаришу міліціонер, але моя машина нова і всіх правил ще не знає.
* * *
Блондинка виходить з навчального автомобіля і плаче - провалила іспит з водіння. Перемикала передачу двома руками ...
* * *
Інструктор навчає учня водінню автомобіля: “На червоне світло - стій, на зелений - можна їхати. На моє перелякане бліде обличчя не звертай уваги.”
* * *
До заправці зі страшним гуркотом підлітає учбова машина. За кермом жінка: - Повний бак, і мерщій!
- Одну хвилину! Тільки спочатку вимкніть мотор.
- Та я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!
* * *
Курсантка тисне на газ при русі і, не відпускаючи педаль, каже: - Не заважайте, Шумахер так само починав.
* * *
Як завжди поспішаючи Люсі наїхала на пішохода.
- Ну от, знову! - Кричить потерпілий. - Будьте уважніші, ви і вчора мене збили!
- Пробачте, - лепече Люсі, - я вас не впізнала ...
* * *
Бабуся покаталася в луна-парку з онуками на машинках і вирішила - це моє. І пішла до автошколи вчитися.
* * *
- Скільки тобі потрібно, щоб навчитися водити?
- Ну 7-8. - Чого, місяців?
- Ні, автомобілів.
* * *
Курсантка надсилає повідомлення на пейджер: - Мені сьогодні приснився страшний сон, що ми під час водіння впали з мосту, і я вирішила врятувати Вам життя і не ходити на водіння.
* * *
Останні слова інструктора: - Добре, а тепер спробуйте самостійно.
* * *
